PRESEDINTI, PREMIERI, MINISTRI, LIDERI DE PARTIDE: RETETELE SECRETE PENTRU MARI CARIERE IN POLITICA

În România există mai multe rețete speciale pentru parvenirea în politică, ba chiar la vîrful statului, dezvăluie fostul senator PSD Șerban Nicolae într-o postare spumoasă pe Facebook. Rețete care nu sunt la îndemîna oricui, e drept, dar asta nu le face mai puțin interesante. Rămîne ca cititorii să identifice pe cont propriu personajele.

”REȚETE DE SUCCES!
1. De la școală de provincie, te transferi fără concurs la cel mai bun liceu din județ. Ajungi inspector școlar general chiar dacă n-ai condus niciodată o unitate de învățământ. În mare secret, dai elevilor de gimnaziu meditații la fizică. Elevi nu-ți trebuie! Justificarea averii, da! Se obțin suficienți bani pentru a cumpăra case. Când nu ajung banii, se falsifică documente. Apoi se încasează chirii de la bicicliștii mai împiedicați.
2. Ca inginer, te angajezi la o firmă de avocatură. Sau la o firmă dintr-un oraș în care oricum n-ai de gând să mergi. Dar poți câștiga chiar și 3.000 de lei pe lună. Se caută oameni ca tine pentru a conduce guvernul și Parlamentul!
3. Studiezi limba rusă pentru afaceri! Veche tradiție capitalistă. Îți găsești un bolnav în fază terminală care nu mai poate candida la președinția României și îl consiliezi! Te umpli de ridicol la fiecare rostire publică. Bravo, acum poți ocupa orice funcție vrei, pentru că deja ești foarte bogată!
4. Ratezi treapta a doua la un liceu industrial. Intri cu pile și pleci să studiezi în Statele Unite. Pe bani mulți, specific copiilor săraci, căteva zeci de mii de dolari anual. Speli vase și scrii „esee”. Se știe că ambele ocupații sunt plătite foarte bine, astfel că nu mai trebuie să spui cine a plătit studiile tale timp de vreo 6-7 ani. Când primești ordinul de încorporare ca prim-ministru, întâi fugi, apoi te faci că te-mpiedici.
5. La 18 ani te consideri încă adolescent și împletești baloane. Din asta câștigi foarte mulți bani. Poți să-ți cumperi foarte multe cărți (52 plus joker), să faci excursii în toată Europa, să-ți ajuți părinții și să te duci în Norvegia să joci rolul unor statui stradale. Ca om de cultură, ai păreri pseudo-medicale despre evenimentele biblice
6. Fiind dictatură, intri cu greu la un liceu agricol. Ești încorporat la trupele de Securitate și faci de strajă ca Doina Cornea să nu intre în contact cu „agenturilii”. Nu lucrezi pământul, nu mergi pe câmp, în schimb ai o fulminantă carieră de birocrat al agriculturii, ceea ce te face specialist în recolte de hârtii și producții de dosare.
7. Ai un tată „ciripitor” la Securitate. Asta îl va face revoluționar cu certificat și beneficii, iar ție îți dă posibilitatea studiilor la Viena. Studii economice „cu de toate”! Studiezi 11 ani, dar nu ai încă o diplomă, pentru că nu a fost suficient timp să o tipărească. Ți-o echivalează un coleg de guvern în timpul în care ai ajuns ministru al sănătății. Semnalezi public lipsa „imunoglobinei” și pui bazele specializării medicale de „oftalmologie-obstetrică”.
Sunt doar câteva rețete ale succsesului garantat în lumea imposturii și ipocriziei. Știu, nu sunt pentru oricine… dar sunt sigure!” scrie fostul greu pesedist. (B.I.)