BĂRBATUL ÎNCUIAT ȚINE ȘI VAGINUL SUB LACĂT

Scris de **Admin** Mier Ian 08, 2020 10:32 pm

https://estebine.ro/barbatul-incuiat-tine-si-vaginul-sub-lacat/

Odată am avut o discuție cu o tipă aflată în vizită de pe planeta aia de unde vin neofeministele care au senzația că toți bărbații fac un curs de misoginism cu Ayatolahul Iranului. Ea susținea că suntem încuiați și că ar trebui să acceptăm mai ușor relațiile deschise. Că ar vrea să fie o femeie liberă, să experimenteze cu cine dorește, dincolo de constrângerile unei relații obișnuite, dar fără să-și riște căsnicia din pricina unor cutume prăfuite moștenite de la habotnici.

Inițial am crezut că nu înțeleg eu bine, dar ea chiar avea o problemă în a identifica bărbații ăia descuiați care te lasă să le mermelești nevestele, în camera alăturată, fără să ascută vreo secure între timp. Nu cred că risca o căsnicie oricum. Am prevăzut multe pisici în viitorul ei nu tocmai îndepărtat. Poze în pijamale roz, un sezon de Batwoman în fundal, Osho pe cafetieră, tort de ciocolată și poșircă roz într-un pahar mult prea mare – haștag ”Revelion 2021”, haștag ”MyDubai”, haștag ”Pisici”.

În limba engleză se numește Cuckolding. În traducere cuvântul ”Parașută” are cel puțin patru sensuri. 1) Dispozitiv cu suprafață portantă care reduce viteza de aterizare a unui corp lansat de la înălțime. 2) Femeie de moravuri ușoare, paceaură, panaramă, femeie slabă la refuz, târfă, finfă, pițipoancă, Venus din Milosu. 3) Bani și mijloace ascunse pe care le poți folosi ca să fugi din țară când simți că te leagă ăștia pentru cât ai furat. 4) Prostălău îndrăgostit pe care îl ții pe lângă tine și îl duci cu zăhărelul în ideea că, dacă nu găsești un bărbat mai bun, te mulțumești cu fraieru’ (din lipsă de inspirație sau ca să nu rămâi ultima varză de pe tarla). De obicei parașuta numărul 4 are și ceva 3 care atârnă destul de greu în indecizia parașutei cu numărul 2 și îi fac acesteia mâna mai lipicioasă.

Unii bărbați sunt ”parașute” fără să-și dea seama, alții aleg să plutească pe un aer lăsat de mirosul altor bărbați. Din punctul meu de vedere nicio femeie nu poate fi considerată parașută atâta vreme cât e sinceră cu tine și spune lucrurilor pe nume de la bun început. Dacă ea îți povestește blestemul țigănesc de care suferă, comunică deschis că vrea să fie într-o relație liberă și să experimenteze cu alți bărbați, e alegerea ta dacă vrei să intri sau nu în combinația asta. Nu poți s-o judeci și nici s-o acuzi.

Onestitatea femeii libere de încătușarea fidelității schimbă complet modul de abordare, dar nu cred că poate convinge pe mulți că sunt misogini sau încuiați dacă nu acceptă acest compromis. Eu am mai spus: nu cred în relațiile deschise pentru că unul pleacă întotdeauna cu femeia și celălalt pleacă cu sculament. În sfârșit, discuția mi-a rămas în cap multă vreme. M-am tot întrebat dacă și eu sunt încuiat sau misogin. Poate că sunt. Mie, când îmi spune una că sunt misogin, mi se luminează ochii, mă răzgândesc pe loc în privința ideilor mele și o cer imediat de nevastă.

Am stat și m-am gândit: Ce-aș face eu dacă ar veni nevastă-mea acasă și mi-ar spune că vrea să și-o tragă cu alții? Probabil că atac cerebral. Pe urmă scandal cu partea pe care n-am făcut pareză. Pe urmă divorț. Chiar n-are sens să stai mult la discuții. Din secunda aia e clar că nu-i ești suficient și că n-o poți satisface. Nu ai multe opțiuni. Poate că o poți ține lângă tine prin șantaj emoțional și suflet de vioară, dar va fi nefericită. Ochii văd, inima cere. E doar o chestiune de timp până îți dă o veste proastă. E mai simplu să te desprinzi repede ca să nu suferi ca un câine pe toată durata experimentului.

Poți să te minți că ești descuiat și suficient de modern încât să speli vasele în timp ce o aștepți să se întoarcă crăcănată de la un voluntar care a dat în ea ca surdu-n clopot. Dacă ți-o mai bagă și pe-aia că o doare capul, că nu mai poate sex cu tine pentru că e obosită, chiar că atingi nivelul maxim de iluminare și feminism. Te pun ăștia pe prima pagină la Cosmopolitan – Eroul Anului.

Cum ruminam eu așa, încetișor mi-am dat seama că îmi consum neuronul cu o non-problemă generată de tendința femeilor de a complica lucruri simple. Până la urmă poți deschide o relație destul de mult, cu condiția ca partenerul tău să nu se prindă de unde bate curentul. Adică poți face ce facem și noi, troglodiții – să experimentezi cu cine vrei în speranța că nu te prinde nimeni.

De ce trebuie să te complici încercând să găsești pe cineva la care trebuie să duci muncă de convingere, să-i ciopârțești masculinitatea așchie cu așchie, până nu mai rămâne nimic, doar ca să-ți dea voie să te răsucești în mădularul altui bărbat cu bucuria cu care se dă Ludovic Orban în ringhișpil? De ce trebuie să-ți castrezi bărbatul, trecându-l cu coaiele printr-un banzig ideologic, când poți să-l lași intact până te prinde cu altul și smulgi sufletul din el cum smulge măcelarul praporul din porc? Nu-i mai simplu așa? Măcar îi dai șansa să-și mențină demnitatea în fața noastră, a celorlalți bărbați care te-ar suna oricum după ce l-ar compătimi prietenește.

Eu n-am știu ce sfat să-i dau feministei, așa că am preferat să tac și să ascult… cum le place lor de obicei. Am făcut-o fericită fără să vreau. Recunosc că am respins ideea, dar nu m-a dus capul să răspund cu ceva coerent pentru că sunt un idiot ipocrit. De ce ipocrit? În primul rând pentru că și eu am înșelat la viața mea. Nu sunt mândru, dar ăsta e adevărul. Am făcut-o din prostie, din dorință de validare a unei masculinități fragile pe care n-o poți valida în acest fel, dar și din singurătate. Te poți simți singur și într-o relație. Uneori mult mai singur… . Am ceva defecte de caracter, dar până și calitățile mă sabotează. Sufăr de papagal, inspirație și tupeu, ceea ce nu mă ajută deloc la fidelitate. Mi-ar fi folosit o scuză din asta, dar nu știu dacă femeile ar fi pus botul la acuzațiile mele de misandrie și micime intelectuală, mai ales când trebuia să caut două perechi de chiloți și explicația în același timp.

Al doilea mod în care sunt ipocrit poate fi descris în felul următor: Dacă nevastă-mea ar veni acasă cu un alt bărbat, eu aș face destul de urât. N-aș avea nimic de împărțit cu el, dar ar zbura o grămadă de sutiene de la etajul meu. La mine toate relațiile încep rock și se termină manea. În schimb m-aș gândi de două ori dacă nevastă-mea ar veni acasă cu o femeie și mi-ar propune un triunghi amoros. M-aș gândi și-a treia oară sau cât timp am la dispoziție până se dezbracă una dintre ele și nu mai pot să judec. Ipocrit… !!!

Cred că într-un final aș refuza-o… de teamă că experiența asta sexuală ar putea dilua apropierea dintre noi. Mi-ar fi teamă că m-aș putea îndrăgosti de respectiva și aș fi în stare să destabilizez căsnicia pentru o infatuare de moment. Unii spun că, dacă ai o căsnicie solidă și iubești, nu te poți simți atât de atras de altcineva încât să renunți la ce ai. Ăștia care zic chestii de-astea au deja pe altcineva sau au călcat strâmb în trecut și vorbesc mereu suficient de tare încât să-i audă nevestele. Ăsta e subliminalul la melteni.

Întotdeauna există oameni mai frumoși, mai tineri sau mai inteligenți decât noi. În viață nu există certitudini și nimeni nu e de neînlocuit. Nu știi cine și cui pică cu tronc. Ați putea spune că, dacă nevasta vine acasă cu o femeie, e gay și căsnicia ta era o minciună. Nu-i adevărat. Toate nevestele sunt gay. Ele cred că sunt hetero până se mărită și își dau seama ce au făcut. După ani de sex cu același bărbat, n-ai cum să nu… gay. O confirmă PornHub și Google. De departe cea mai populară pornografie vizionată de publicul feminin este pornografia cu lesbiene. Astea sunt nevestele! Ele dau cu pumnul în http lindic punct com și zbiară la istoricul tău de căutare: ”Ești un porc dezgustător!”.

Nu știu cum e cu dragostea la femei, dar bărbații se îndrăgostesc de trei ori pe lună și se vindecă la fel de ușor cum i-a apucat. Din cei ce calcă strâmb, covârșitoare majoritate se întorc vinovați la neveste și se roagă la iconițele din parbriz să nu se afle cât au fost de dobitoci. La început toți au senzația că lor nu li se poate întâmpla să cadă în ispită. De-aia ne iubește beleaua atât de mult, din pricina acestor naivități. Fidelitatea e mereu un efort conștient. E o alegere… uneori grea. Depinde unde te învârți, cât ești de atrăgător, cât ești de slab și așa mai departe. Se întâmplă să dai peste câte una care agită coada pe lângă tine și, dacă-i spui că ești însurat, mai rău își pune mintea cu tine. Asta pentru că doar bărbații pot fi porci. Femeile sunt întotdeauna fără prihană, mai ales alea care își ridică fusta c-o mână și-ți pun țărână pe căsnicie cu cealaltă. Nu m-aș baza așa tare pe rezistența la ispită. Trebuie să mai faci și un pic de prevenție.

Ca bărbat, eu sunt mereu captiv într-o corabie cu găuri. Mă zbat într-o furtună mentală plină de ipocrizie, slăbiciune, prostie, dragoste, narcisism, loialitate, pasiune, dramă inventată, pretenții de superioritate morală, excitație sexuală și chestii de-astea. Se strecoară mereu câte ceva. Astupi într-o parte și picură din cealaltă. E lupta mea cu mine, în cel mai greu război pe care l-am purtat vreodată. O voce îmi spune: ”Uite-o pe-aia… poate fi a ta!”. Altă voce urlă că încă mai sunt cuceritor. Un coi încearcă să mă convingă să trăiesc viața la maxim, acum cât e fierul cald: ”O viață ai și-o gaură-n cur! Prost ești, mă!!!”. Ficatul râde. Celălalt coi mă avertizează că sunt cam puriu pentru bășinile astea din cap și că nu mai sunt nici pe departe ce eram odată. Inima îmi spune să stau cuminte că iubesc prea mult ca să risc o astfel de pierdere pentru o vulvă și-o seară de inconștiență. Pula se uită aprig la mine și cântă internaționala socialistă: ”Sculați, voi oropsiți ai vieții… !”.

Creierul zbiară: ”Bă, da’ mai tăceți dracu’ și lăsați omu’ în pace că avem bani de produs! Vouă vă arde de pizdă și băiatu’ ăsta trebuie să-i ceară nevesti-sii bani de benzină că a cheltuit tot de sărbători! Huo, fira-ți ai dracu’ de sărăcii! Du-te, tată, acasă și spală vasele! Nu te lua după ei! Las-o pe obraznica asta, să nu intrăm iar la belea! Lasă că și asta tot în cap ți se suie, într-un an doi! Tot în urma ei cu căruțul la supermarket ajungi, stai liniștit!!!”

Așa că m-aș duce acasă și nu știu ce i-aș zice neveste-mii dacă mi-ar veni cu o altă femeie. Probabil: ”Ia-o tu și fute-o acum, că o fut eu altădată… când nu știi tu! Facem așa cu rândul și, peste două săptămâni, când îmi revin din infatuare, o futem relaxați împreună ca să completăm triunghiul! Adunați voi suma pătratului catenelor și vin eu cu pătratul ipotenuzei când știm cum stăm! Dar să nu-mi vii cu bărbat că ăla nu mai e triunghi, alea sunt linii necoplanare!”.