Am întrebat 100 de pacienţi cine câştigă alegerile. Cum să fim sexy ca să primim bani Micul Pentagon. Casa de nebuni (37)

Scris de **Admin** Vin Feb 01, 2019 1:37 am

https://www.gandul.info/puterea-gandului/adrian-onciu-fictiune-politica-micul-pentagon-casa-de-nebuni-episod-37-am-intrebat-100-de-pacienti-cine-castiga-alegerile-17859366

După ce doi pacienţi confundaseră toaletele pentru transsexuali cu cabina de vot, se iscase un întreg scandal la şedinţa de alegere a lui Dacian pe primul loc al listei de eurocandidaţi. Însă incidentul fusese doar un preambul al scandalului monstru ce avea să urmeze. Fanii lui Dacian protestaseră vehement când un apropiat al şefului urcase brusc vreo zece locuri pe listă, ajungând într-o poziţie eligibilă.

În sală se strigase ”Jos securiştii!”, ”Unu PLUS unu fac doi!”, respectiv ”Dacian, dă-te jos de pe ciolan!”. Odată cu aplanarea conflictului (un fost chestor de poliţie aruncase cu medicamente în stânga şi-n dreapta) Dacian plecă spre studioul TV improvizat în secţia de Terapie Intensivă, unde stătea să înceapă o nouă ediţie a emisiunii ”Ce spun pacienţii”.La cererea telespectatorilor, urma s-o prezint chiar eu. Mi se spusese că aveam carismă şi puteam să strunesc hăţurile atunci când concurenţii o luau pe arătură.

Cele două familii se înscriseseră încă din septembrie anul trecut: familia Populistoiu (cu rădăcini elene) şi familia Progresoiu (având conexiuni pe linie maternă cu pacienţi din Statele Unite).

Îl rog pe capul familiei Populistoiu, doctorul Darius, să-i prezinte pe cei patru membri ai echipei cu care venise să câştige marele premiu.

- O am lângă mine pe partenera mea Viorica, iar împreună cu noi sunt unchiul Codrin, vărul Tudorel şi cumnatul Eugen, de profesie medici.

- OK, bine aţi venit şi baftă, le urez înainte de a ajunge la pupitrul familiei Progresoiu.

Îl îndemn pe Klaus să-şi prezinte camarazii aliniaţi în ordinea înălţimii şi îmbrăcaţi în pijamale albe cu dungi roşii. Îi împunge, pe rând, cu o coadă de mătură pe post de arătător:

- El este Ludovic. Ştie să cânte la chitară şi din gură. Urmează fiica noastră adoptivă, Cosette, o pasionată a reţelelor sociale, cumătrul Dacian, căruia i-am botezat partidul şi, în fine, fratele Dan, adeptul unei secte care crede în viaţa (şi în alegerile) de apoi.

- Perfect! exclam din mijlocul platoului de filmare, unde îi chem pe primii concurenţi, vărul Tudorel şi fiica adoptivă Cosette.

Cei doi zâmesc. Îşi strâng mâinile, îşi trag reciproc şuturi la fluierul piciorului şi aşteaptă cu emoţie primul test. Mă uit la regizorul de emisie şi primesc semnalul în căşti. Citesc de pe cartonaş:

- Am întrebat o sută de pacienţi ce obiecte ne trebuie atunci când urmează să fim închişi la salonul fără clanţă.

Doctorul Tudorel apasă brutal pe buton, de parcă i-aş fi turnat în chiloţi o găleată plină cu gheaţă.

- Închişi pe drept sau pe bază de protocoale ilegale?

- N-are importanţă, îi spun.

- Bine... Răspunsul meu, după o ievaluare îndelungată, este că la salonul fără clanţă avem nevoie de un doctor priceput care să cunoască legile la perfecţie şi să aibă conexiuni bune cu Spitalul Constituţional.

Pe ecranul de pe perete clipeşte numărul 35.

- Foarte bine! îl felicit. Dintr-o sută de pacienţi, 35 au răspuns la fel ca Tudorel.

Repet întrebarea pentru Cosette, care se grăbeşte să apese pe buton cu un selfie-stick în formă de castravete.

- La salonul fără clanţă ai nevoie doar de un telefon mobil şi o conexiune la internet 4G.

Îşi face apoi un selfie şi-l postează în contul de Psitagram. Pe ecran apare un X mare. Niciun pacient din cei 100 nu bifase respectiva variantă de răspuns.

Intervin pentru concluzie.

- Aşadar, prima rundă o trecem în contul familiei Populistoiu!

Aplauzele fanilor din gradene sunt acoperite de zgomotul petardelor trimise către Tudorel. Bărbatul se trânteşte la podea, speriat şi îşi pune mâinile la urechi.

- Mă forţaţi să întrerup emisiunea şi să evacuez sala, îi avertizez pe ultraşii din gradene, înfierbântaţi de la substanţele psihotrope trase pe nas.

Doctorul Tudorel se târăşte pe burtă până la pupitrul familiei Populistoiu. Are o mină simpatică, de găină aruncată în piscina plină de crocodili. Îl aştept să-şi revină din şoc, pe urmă îi chem în faţă pe cumnatul Eugen şi cumătrul Dacian.

- Şi am ajuns la runda a doua... Am întrebat o sută de pacienţi cine este vinovat de prăbuşirea leului în raport cu moneda euro.

Îndoindu-se din şale, Dacian deblochează butonul roşu printr-o lovitură de cap îndelung exersată la antrenamente.

- Eu ştiu! Vinovată este conducerea spitalului în frunte cu preşedintele Liviu, care aduce pijamale, alimente şi medicamente din import China, pe şpagi şi comisioane grase, în loc să le ceară gratis de la UE.

Pe ecran, în dreptul răspunsului, clipeşte cifra 3. Puţin mai bine decât nimic. Vine apoi rândul lui Eugen să-şi încerce norocul. Scoate un ou fiert din buzunar şi muşcă din el cu poftă.

- Mmm, delicios!

Îl aştept să-şi termine oul. Capul familiei Progresoiu îmi face semn să-l descalific. A încălcat regulamentul. Mă întreabă ce-ar fi dacă s-ar apuca şi Dacian să mănânce gogoşi (care, apropo, îi plac la nebunie) sau Cosette să-şi dea jos pantalonii?!

În fine, doctorul Eugen catadicseşte să-şi recite poezia:

- Prăbuşirea leului este din cauza bancherilor supăraţi pe taxa pe lăcomie şi a multinaţionalelor care au aspirat valuta de pe piaţă ca să genereze o cerere artificială de euro. Şmecherie clasică. Iar doctorul Mugur a stat cu mâna-n fund în loc să reacţioneze.

Numărul 42 clipeşte pe ecran. E clar, familia Populistoiu a câştigat şi runda a doua. De bucurie, Viorica îşi leapădă bluza de pijama şi rămâne doar în sutien. Se duce lângă Klaus şi-şi scutură sânii sub nasul lui, imitând coregrafia pirandelor din filmul rusesc Şatra (după nuvele de Maxim Gorki).

- Ha, ha! Suntem cei mai buni!

De ciudă, bărbatul îşi taie două şuviţe de păr din creştetul capului cu un foarfece mare, de grădină. E singurul mod prin care reuşeşte să-şi reprime pornirile violente (atunci când nu are la îndemână bicicleta sau schiurile cu clăpari mărimea 48).

Îi chem pe protagoniştii scenei de mai sus pentru runda a treia a concursului.

- Am întrebat o sută de pacienţi cine va câştiga alegerile pentru spitalul din Bruxelles. Vă rog.

Klaus ridică, timid, două degete.

- Familia Progresoiu, clar!

Pe ecran clipeşte numărul 15. Cu alte cuvinte, un semieşec. Bucuroasă, Viorica apasă pe buton şi se repede să ofere varianta ei.

- Familia Populistoiu!

Numărul 25 începe să pulseze. Mă văd nevoit să numesc, din nou, câştigătorul rundei. În gradene, susţinătorii lui Klaus iau foc, la propriu. Aruncă unii în alţii cu cocktail-uri Molotov. Şi mă acuză că am viciat rezultatul. În platou, membrii celor două familii se încaieră. Îi pot înţelege, miza e uriaşă. Klaus o strânge de gât pe Viorica, unchiul Codrin îi trage şuturi în gură lui Ludovic, fiica Cosette îl călăreşte pe vărul Tudorel, iar cumnatul Eugen îl fugăreşte pe fratele Dan, cu o drujbă din care iese fum negru şi gros.

Pe ecranul televizorului apare doctoriţa Gabriela în costum de baie. Ne explică, pe îndelete, cum să ne spălăm pe dinţi în cazul apariţiei primelor simptome de gripă. Şi cum să fim sexy ca să primim bani cu toptanul la împărţirea bugetului.